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L'approccio sistemico-relazionale: quando il sintomo parla dei legami e dove le relazioni curano

Di Alessia Gioia, psicologa e psicoterapeuta in formazione

L'approccio sistemico-relazionale ci invita a guardare l'individuo non come un'isola, ma come parte di una rete viva di legami, dinamiche, comunicazioni e significati condivisi. Una lente che sposta il focus dal "cosa non funziona in me" al "cosa sta accadendo tra noi".

Come è iniziato il mio percorso

Mi chiamo Alessia Gioia e ho 26 anni. Mi sono abilitata alla professione di psicologa nel 2023 e sto proseguendo il mio percorso di formazione presso l'EIST – European Institute of Systemic-relational Therapies di Bergamo. Il mio viaggio nel mondo della psicologia clinica è iniziato con un'intuizione semplice: le persone cambiano attraverso le relazioni.

Ho svolto il tirocinio post lauream presso il CTA – Centro di Terapia dell'Adolescenza, dove ho visto come i sintomi degli adolescenti parlano spesso il linguaggio dei loro sistemi familiari. Attualmente il mio tirocinio di specializzazione si svolge presso Auxologico ICANS – Città Studi, in un ambulatorio dedicato ai disturbi alimentari e metabolici.

Cos'è davvero l'orientamento sistemico-relazionale

Questo approccio guarda alla persona come parte di sistemi più ampi — familiari, relazionali, sociali — all'interno dei quali prende forma il disagio, ma anche la possibilità di cambiamento. Il sintomo non viene letto solo in termini individuali, ma come espressione di equilibri familiari, transizioni evolutive, alleanze e ruoli strutturati nel tempo.

Uno degli elementi centrali del modello EIST è il lavoro sulle semantiche: i significati condivisi che circolano nelle relazioni. Ciò che una famiglia intende per "essere forte", "fallire", "proteggere", "amare" — mappe invisibili che orientano i comportamenti, spesso inconsapevolmente.

Strumenti del mio lavoro

Mini caso clinico

Il sintomo non va semplicemente "tolto": va compreso, perché parla il linguaggio della relazione. Spesso chi arriva in consultazione non è il "vero paziente", ma il paziente designato: colui che si fa carico del problema dell'intero sistema.

Letture consigliate

"Le relazioni non sono semplicemente lo sfondo della nostra vita; sono la trama stessa di cui siamo fatti. Nessuno di noi cresce o guarisce in totale isolamento."

Perché finiamo spesso nelle stesse relazioni?

Cambi persona… ma la storia sembra sempre la stessa. Perché succede?

Secondo lo psicoterapeuta Giorgio Nardone, nelle relazioni tendiamo a seguire dei "copioni sentimentali": modi abituali di vivere l'amore fatti di aspettative, comportamenti e reazioni emotive che diventano il nostro stile relazionale.

Questi copioni nascono dall'esperienza. Nel tempo impariamo come stare in relazione con l'altro, e queste modalità diventano automatiche — uno schema appreso che tendiamo a riproporre. Non scegliamo ogni volta da zero: portiamo con noi lo stesso modo di stare nella relazione. Per questo cambiamo partner, ma la dinamica rimane simile.

Il problema nasce quando il copione diventa rigido: continuiamo a usare lo stesso modo di stare in relazione anche quando produce sofferenza o fallimenti. Alcuni esempi:

Finché il copione resta invisibile, continuiamo a ripeterlo. Quando invece diventa consapevole, possiamo iniziare a scrivere una storia diversa.